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Jun 15, 2024

Récapitulatif de « Luann et Sonja : Bienvenue à Crappie Lake », épisode 4

Bonjour! Je m'appelle Rima et je remplace Brian cette semaine. Tout ce que vous devez savoir sur moi, c'est que, comme Luann et Sonja, je suis une belle femme avec trois à sept défauts. Allons-y. Ce n'est pas le cas

Bonjour! Je m'appelle Rima et je remplace Brian cette semaine. Tout ce que vous devez savoir sur moi, c'est que, comme Luann et Sonja, je suis une belle femme avec trois à sept défauts. Allons-y.

Peu importe que cela commence par du sang. Après quatre épisodes, cette série continue d'être saine. Luann et Sonja se réchauffent à la ville, et la ville se réchauffe à eux – ou, à tout le moins, pense qu'ils vont bien tous les deux. Il s’agit de la version la plus apaisante d’un spin-off de Real Housewives imaginable, et de cette façon, cela ressemble à la version américaine du Great British Bake Off. Peu importe qu'il existe déjà une version américaine de cette émission - c'est l'émission qui gratte les démangeaisons de la télé-réalité divertissante mais sans stress, mais pour les gens qui ont besoin d'entendre Sonja Morgan dire des choses comme : « Je dois publier ma liposuccion ou je je ne serai pas payé.

Même s'ils s'installent en ville, Luann et Sonja sont toujours ce qu'ils sont. Est-ce que Lu ou Sonj font le ménage après Crappie Hour ? Non. L'épisode s'ouvre-t-il avec Sonja devenant Sisyphe, faisant rouler un grill en boîte sur le sol au lieu de simplement le ramasser ? Bien sûr. Mais on ne peut pas dire qu’ils n’ont pas atteint un certain niveau d’intimité, même superficielle, avec leurs nouveaux amis. Après qu'Akash, le propriétaire du motel, se soit accidentellement arraché l'ongle du gros orteil et ait giclé une quantité de sang médicalement bouleversante, Luann nous rappelle qu'elle est deux types de travailleuses essentielles : la comtesse et l'infirmière. Elle lui répare le pied tandis qu'une Sonja horrifiée lit les instructions sur la façon de soigner la blessure qu'elle a trouvée après avoir recherché sur Google quelque chose comme "un orteil arraché du sang partout abandonné par Dieu aideppppp". Il s'agit d'une urgence de plus haut niveau qu'une dent qui sort, mais la résolution de problèmes reste la résolution de problèmes. Akash, d'ailleurs, réagit à peine au sang qui coule de son pied. Comme ceux qui l’ont précédé dans la tradition américaine des propriétaires de motels gujarati, il a trop vu pour être déconcerté, même par quelque chose d’aussi grotesque.

Mais Crappie Hour doit continuer car où d'autre Lu et Sonj pourront-ils décevoir publiquement le maire Fred à propos du terrain de jeu ? Sonja, avec plusieurs sangrias, annonce la nouvelle de la pénurie dans le gymnase de la jungle. Le maire espère qu'ils pourront toujours avoir le gymnase dans la jungle, et c'est un peu ça. Tels sont les enjeux de cette émission, et Dieu merci pour cela. Je n'arrive pas à croire que je dis cela, mais je ne veux rien de plus compliqué ou de plus bouleversant. C'est Bravo Xanax.

Nous apprenons également que certains clients du motel sont en ville pour quelque chose appelé le Testicle Festival, ce qui donne à Sonja l'occasion de nous rappeler 45 fois qu'elle cherche des couilles humaines. Après des recherches approfondies (une recherche sur Google), j'ai appris que les festivals de testicules ont lieu dans d'autres endroits du pays en plus de Benton, ce qui est une excellente nouvelle pour tous les vétérinaires du marché noir qui cherchent à se débarrasser des pièces de rechange. Sonja a beaucoup de questions sur ce qu'implique un festival de testicules qui me donnent l'impression que Sonja, un univers parallèle, a participé à l'un d'entre eux. Elle ne sait pas à quoi ils ressembleront : est-ce que ce sera comme de la viande ou sera-ce dans une boîte comme du pop-corn ? Ou combien de balles peut y avoir sur un animal ? Est-ce que c'est deux ? Ouais, Sonja, je pense que tu l'as. Il est temps de voir qui est célibataire dans ce truc.

Ce qui suit est une série épuisante de jeux de mots que j’autoriserai parce que ce pays n’a pas de système de santé universel et, à tout le moins, les gens devraient être autorisés à s’amuser avec ce que nous avons. Aujourd’hui, nous avons une aubaine totale de testicules de vache, de dinde et de divers autres testicules d’animaux frits. Il y a un gars dont le tiers inférieur est un « mangeur de testicules professionnel ». Il y a un cochon avec un prénom et un nom. Il y a une femme nommée Sarah Lisa Dawson avec une chemise tie-dye et un anneau dans le nez qui est en voyage d'anniversaire avec son mari. Elle nous dit : « On reste une semaine ici, juste pour manger des couilles. » Et au cas où nous ne serions pas sûrs, ajoute-t-elle : « J'adore les balles. » Elle a une aura impeccable. J'enterrerais un corps avec elle si elle me le demandait.

Luann est un bon sport et essaie plusieurs types de testicules, qui ressemblent un peu au poulet, mais "il y a un certain facteur visqueux dans les balles que le poulet n'a pas". Sonja attribue l'expérimentation des balles de Luann au fait qu'elle était désespérée de baiser, ce qui semble audacieux de la part d'une femme qui ne peut s'empêcher de parler de son désir de balles humaines devant un enfant. Et c'est pour ça qu'on l'aime ! Luann sonne une cloche de fête et vaporise une de ces Listerines de poche dans la bouche d'un homme, alors peut-être que Sonja n'a pas tort. Aucun d'eux ne trouve quelqu'un avec qui s'embrasser, mais ils font la course l'un contre l'autre et avec Akash dans une version à trois du « Undie 300 », dans laquelle ils portent des collants blancs et rebondissent sur des balles bleues géantes jusqu'à la ligne d'arrivée. Sonja remporte un trophée banane et, espérons-le, pourra garder les sous-vêtements pour ses réserves.